deddurva

Annyira belefeledkeztem a munkába, hogy csak most jutott eszembe, hogy mit is akartam ma nektek mutatni!

Nesztek:

Volt egyszer egy Gomba a Móriczon, aminek a hasznosítására tervpályázatot írtak ki. Erdményül sok szép ötlet érkezett, mára csak kettő van versenyben.

Viktor azonban újragondolta a dolgot még egyszer:

"Én biztos azt csináltam volna, hogy egy lovaskocsit befogatok, és furikáztatom az embereket a Móriczon. Az lehetett volna a körtér fogata."

Köszönjük Viktor, ez nagyon jól esett, így húsvét után!

Bár a címből is csinálhatnánk viccet (ár-adat), de inkább nézzük át a főbb budapesti közlekedési útvonalakat!

RV: A múltkor a 7-es buszon ültem, és baltacsapásokat hallotam. Aztán rájöttem, hogy a Tök öli ú-t

KV: Én is utaztam a múltkor a 7-esen, és az egyik sarkon evőeszközök borultak az úttestre. Ha jól emlékszem, a Villányi út felé haladt akkor a forgalom. De végül a legnagyobb dugó nem amiatt volt, ugyanis kiderült hogy egy Audi torlaszolja el az egész Tétényi utat!

RV: És nem tudod, miért volt olyan sok alkoholista fazon a 105-ös végállomásán, a kezükben porszívóval meg seprűvel?

KV: Mert A por Vilmost ér!

Egy nagy jaj, ismét a Facebookról, Voksán Virág után már a politikusok sem rejtőzhetnek el a hülye szóviccelődők elől!

Nem tudunk betelni az idei Szigetes felhozatallal. Persze a Muse meg az Infected Mushroom még éppen aktuálisak, de azért Papa Roach az durva, meg Faithless? És Iron Maiden? Vááááá...

KB cimborával azon elmélkedtünk, hogy mi lesz néhány év múlva a Szigeten. Íme az eredmény:

2024: A Sziget nagy sztárjai a RHCP és a Nirvana Tribute zenekar!

2028: Újra összeáll a T.A.T.U. orosz leszbizenekar.

2030: Az idei Szigeten a 0. napon a Magyar Dal Napja alkalmából a nagyszínpadon a Kispál és a Borz emlékét idézik olyan régi nagy nevek, mint az Animal Cannibals nyugdíjas rapperei, vagy a Žagar gitáros-elektronikus formáció.

2031.

Sziget hírek. A Metal Hammer sátorban fellép a Post-Apocaliptyca!

(Kép: Pablo Picasso: Az öreg gitáros)

én: tegnap jött egy kép a szemembe, este 11-kor, ezt elmesélem:
 Van egy pásztor, akinek sok sok birkája van.
 Nem számozza őket, hanem betűkkel látja el.
 Egyik nap a farkas megevett párat, méghozzá a "T" betűsöket.
 Reggel kiment a pásztor, körülnézett, gondolkodott, és rájött, hogy fogyatékos.
RV: au
 au

    21 perc

RV: au
én: MOST MI?
RV: még az előző
én: LOL

S: You've been invited to this chat room!
 RV csatlakozott
 RV: ajjajj
 én: na, mivan?
 megnyitom mai első közös ülésünket
 RV: valóban, mind ülünk
 meg juhunk és tehenünk
 S: irígyellek benneteket amiért ilyen sok kreativitás szorult belétek kora reggel 
 szerettem volna még megkérdezni tőletek: NINCS JOBB DOLGOTOK????!!!!!
 én: Druszám? Van jobb dolgod?
 RV: ennél jobb nem lehet a job
 S: rossz ötlet volt, sziasztok
 S távozott
 én: :D:D:D
 RV: ennyi

Nem volt még olyan, hogy ennyire aktuálisak legyünk, úgyhogy itt az idő, a friss, ropogós hírek mellé szállítjuk a 100%-ban deddurva illusztrációt, a tavasz ébredését (figyeld a szlogent!!!) hozó új magyar (norvég?) terméket:

A kifőzdében, ahova ebédelni járunk, dolgozik egy párocska, a csajt úgy hívják, hogy Soós Karola.

Ma egy srác a pultnál az egyik ételre bökve megkérdezte a pasiját:

-Elnézést! Ez a sóskarolád?

-...

...ezért ma lehull a lepel. Betekintünk a kulisszák mögé: megtudjuk hogy a Viktorok orra miért Viktorr. Azaz, hogy hogyan is születik az a temérdek hülyeség, amit mi itt publikálunk.

Egy hete jelentette be B.Zs. hogy 15 milliót adott át H.M.-nak egy Nokia-dobozban. (Amúgy helyes ez az írásmód? Nem inkább Nokiás doboz? Na mindegy.)

A lényeg, hogy akkora hype kerekedett körülötte, hogy külön blogot indítottak a Nokiás dobozok űrtartalmának elemzésére: nokiadoboz.blog.hu

Ezt már mi sem bírtuk ki és két klasszikus viccet "képesítettünk meg".

Nincs sok hozzáfűznivalóm! Fáj.

Már volt szó a halról és haláláról, és mivel ez egy olyan hülye szó, hogy több viccet lehetne készíteni belőle, mint Mórickáról és a nyuszikáról összesen, ezért kihirdetjük a "A hal álla" versenyt, azaz gyűjtsük egybe az összes ide vonatkozó szóviccet, hogy másnak ne kelljen már ezzel bajlódnia.

Egy kis segítség: a hal álmáról és a dohányosok jelmezbáljáról már esett szó a blogon.

Egy klasszikust pedig én is megemlítenék, elindítva ezzel is a sort:

A nyuszi vesz egy mikrobuszt, és elindul piknikre a barátaival: a rókával, a medvével, az agresszív kismalaccal, a sünivel, a hóddal és a farkassal. Látják ám, hogy a hal stoppol a tóparton. Felveszik, bár szegénynek már nem maradt ülőhely, de azért velük tart. Egy kis idő múlva a süni megböki a medvét (hehe): "Nézd már: a nyolcadik utas a hal áll!"

Ez megint csak az irodában történt.

Főnök: De hát átküldtem róla mindenkinek egy körímélt.

RV: Na jó, de én azt nem tudom elolvasni, nekem téglalap alakú a kijelzőm!

Főnök: (csúnyán néz)

RV: Hiába, próbáltam megváltoztatni, de ahhoz is túl kocka vagyok.

Erre a főnököm meg akart dobni egy papírgombóccal, de a mellettem ülő srácot találta el.

Mellettem ülő srác: Hé, én miért kaptam?

Főnök: Ne panaszkodj, úgyis kopiba akartalak tenni.

Mivel nőnapi szóviccel nem tudok szolgálni, ezért Zoltánosat kaptok, elvégre ők is ma ünneplik a napjukat.

Helyszín: kollégiumi konyha

Szereplők: Károly, Zoli és jómagam

A történetben Károly kávézik, én belépek és hármunk nevét kimondva értelmes beszélgetésbe kezdenék:

Karesz! Kávézol tán?